13.8.08
Ginástica olímpica: Senhorita K. acha tudo lindo, morre de vontade de colocar o pé na cabeça, mas, sinceramente, misturar mel com magnésio e passar no corpo para dar mais aderência? Não.
Vôlei de praia: areia entrando pelos fundilhos, ladinhos, pelo olho, na boca, no cabelo. Diz que até no ouvido entra areia. Affe.
Hipismo: é chic de doer. Dói tanto que dá hemorróida.
Ciclismo: também dá hemorróida e assaduras. E nem é chic.
Judô: é inaceitável uma luta em que sua roupa fica saindo, desarrumada, o tempo todo, e você só pode arrumar no final.
Nado sincronizado: um pregador no nariz? Nunca.
Luta livre: roupas horrorosas e nem tem gel.
Saltos ornamentais: já viram os maiôs das moças entrando por todas as fendas no impacto do salto? Pois é, todo o mundo já viu. Todo o mundo.
Vela: ninguém assiste, ninguém entende, a gente só sabe que o loiro gatão ganha ouro. E a visibilidade no Jornal Nacional, onde fica?
Hóquei, badminton, softball: são esportes que obviamente não existem e integram o time das ilusões coletivas ao qual pertencem as girafas.
Agora, existem outros esportes que, por outro lado, Senhorita K. ficaria tremendamente feliz em praticar olimpicamente. A maioria deles, por pura inveja:
Salto com vara: todas elas têm corpão.
Ginástica rítmica: é lindo, tem fitas coloridas, colãs brilhantes, maquiagens de drag queen e corpão.
Tiro: alivia todas as tensões. E a gente sempre pode fingir que o alvo é o chefe.
Natação: quem se importa em nadar? Senhorita K. ia ficar olhando os nadadores gatões.
Tênis: saiotes e vestidinhos lacoste que nem os da família finzi-contini. Chic. Chic.
1dizem por aÃ:
E a marcha atlética?!?!
É o único momento em que homem rebolando ganha medalha de ouro e não porrada...
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